Caixa de Pandora

A minha vontade era eu, bêbada(ai meu Deus como é bom ser vida loka!), encontrar ele. Pra despejar tudo o que eu acho e sinto. Isso ajudaria? Sei lá! É uma vontade, talvez momentânea.

Queria falar ‘face to face’. Falar que eu não consigo acreditar no "eu sinto saudades", "meus dias ficaram vazios" e "Você é muito lindinha. Seu coração é grande. Também fico confuso. Não sei direito o que fazer". Oi benhê?! Confuso? Confuso é a tua frase aí. Confuso com o que, meu querido? Confusa estou eu que tô vagando sem rumo, sem chão e com um bilhão de pensamentos a mil por hora.

Tuas palavras não me saem da cabeça. "que te queria, te queria", "eu queria te dar o mundo, mas não consigo te dar meu coração", "eu não sei o que fazer. Nunca soube". Ah meu bem... cada palavra era uma facada no meu coração. Trabalho pensando nisso, estudo pensando nisso, saio pensando nisso, viajo pensando nisso e até durmo pensando nisso!

Sabe, quando você gosta de alguém e isso é platônico... é complicado, mas é mais tranquilo. Quando você se descobre gostando de alguém de verdade e com tamanha intensidade e isso se concretiza... e de repente quando você pisca tudo some e você descobre que o sonho nunca existiu e se vê num pesadelo horroroso! Olhar pra trás e pensar que nunca foi recíproco me dilacera! (Eu sei que eu não deveria pensar nisso, mas vem aqui tentar controlar meus pensamentos e verá como é tenso controlar eles!).

Quando alguém me pergunta, perplexo(sim, perplexo! Se os outros ficaram perplexos... imaginam eu!), o que aconteceu e eu explico toda a cena... as pessoas naõ entendem muito bem. "Oi? Como assim, Fer?". É, não sei também. E isso ajuda a ficar bem ruim os pensamentos.

Nunca fui assim, nunca me permiti ser assim. Parabéns! Você me botou na lona!

Foda-se!

Te ver e não te querer

É improvável, é impossível

Te ter e ter que esquecer

É insuportável

É dor incrível...

P.S.: Sim, o texto não faz sentido. E sou/estou clichê! 

Parabéns para mim! Hoje me quebrei mais uma vez.

Eu estou decidida a não largar a igreja... então hoje fui ao culto, me sentei em um lugar diferente. Ok, lá é grande e então eu poderia me sentar em um lugar diferente do seu sem grandes problemas.

Sim, sentei bem longe, mas fui esperta o suficiente pra sentar do outro lá embaixo do outro lado. O que aconteceu? Te vi. Quer dizer... mais ou menos te vi. Vi um vulto( primeiro pq sou cegueta e segundo pq estava com pouca iluminação), mas eu sei que era você. Te reconheço de longe, meu bem. Rezei pra você não me ver. Assisti ao culto e ouvi tudo com muita atenção. E fui contendo as lágrimas que insistiam em querer brotar (algumas me escaparam).  Corri pro banheiro para ver meu estado. E saí da igreja o mais rápido que pude. Mas não me contive e fiquei olhando para os lados tentando te achar (sim, sou burra). Graças a Deus não te vi. Embora que eu no fundo, no fundo eu queria te ver, eu sei. Saí da igreja e corri chorando pro meu carro. Vim até em casa me debulhando em lágrimas. Sério, dirigir com muitas lágrimas nos olhos não é legal... dá uns reflexos tensos.

Cheguei acabada em casa e corri pra me jogar na cama...  logo vieram meus pais atrás de mim. Cara, sério, eu não queria deixar eles preocupados. Me confortaram, me falaram várias coisas. Minha mãe quis orar por mim. Ela quer que eu procure um médico, na verdade. Talvez não seja uma má idéia, não sei.

Ontem eu saí de novo. Me desconectei? Não! Passei a noite em uma eterna bolha. Sabe se sentir sozinha no meio da multidão? Nunca achei que fosse tão verdade... Pois é, querido, estava meu corpo no meio da multidão, mas meu coração e mente estavam sozinhos na lua! Dormi, acordei, chorei... Aquele ciclo básico de todos os dias. Ai, ai, ai... Acho que se eu guardasse essas lágrimas conseguiria acabar com a seca no nordeste. Tô chorando mais que criança com fome.

Eu estou com tanta saudade de você. De te abraçar, de conversar com você... Tô me segurando muito pra não falar com você e perguntar como está e te contar como eu estou e despejar todas as minhas dúvidas. Sim, dúvidas! Eu não consigo entender direito tudo isso. Eu sei que é clichê e bla bla bla. Mas a verdade é que a vida é um eterno clichê.

Eu sinto muito a falta de conversar com alguém. Entro no facebook e não vejo sentido. Eu só falava com você e tô sentindo a falta de falar com alguém. Minha saudade de você vai muito além de tudo isso. Tô sentindo falta da sua amizade também.

Ai Deus, me dê forças! Preciso estudar e não consigo. Estudar já não é a coisa mais instigante do mundo... Mas tô totalmente sem cabeça pra pensar, absorver, aprender ou simplesmente gravar para a prova.

Sério meu Deus, me ajuda. Me ajuda a conseguir estudar, a conseguir comer, a conseguir fazer qualquer coisa. E principalmente a parar de doer desesperadoramente. Ai Jesus, eu não desejo isso pra ninguém! É a pior dor que eu já senti. Dói tanto que chega a doer fisicamente. Dói tanto que me falta ar. Dói tanto que me dá enjoos. Dói tanto que parece que uma parte de mim morreu.

Quero gritar de dor!

o que fazer?

Ontem saí para tentar distrair a cabeça e não pensar em você. Consegui? Claro que não. Ontem foi um dia difícil, mas hoje... tá pior.

Estou extremamente impaciente, agitada e com uma saudade avassaladora! Quero te ver e te abraçar pra não largar nunca mais. Estou morrendo de uma vontade louca de te chamar e falar “Hey, tô com saudades! Quero te ver! Volta pra mim!!!”.

É desesperador! Meu coração tá acelerado, meu peito está doendo quase fisicamente (talvez fisicamente, não sei). Tô ofegante porque respirar está difícil. Minha caça tá começando a doer. Credo! O que é isso?

Sonhei com você, de novo. Tô sonhando muito com você. Cara, que coisa! Nem dormindo eu sossego.

Hoje a tarde você me mandou no facebook “Queria saber como você está...”. Não respondi e nem vou responder. A minha vontade era falar “Queria você...”
Eu queria saber se eu fiz alguma coisa errada ou se fizesse algo diferente algo mudaria... 

Eu queria (ok, quero) fazer alguma coisa que fizesse você gostar de mim. O que eu faço? O que? 

Decidida a sair do limbo

Enfim chegou a tal sexta-feira que eu temia. Temia por dois motivos: por eu ter uma prova difícil, mas principalmente pq eu esperava tanto pela sexta pra te ver  =[

Não vou comentar minhas cagadas e deslizes pq é redundante e péssimo.

Hoje tô com tanta saudade de você! E saber que essa saudade, no final do dia, não vai ser sanada e eu vou voltar pra casa e não vou te ver, cara, dói pra caramba. Tô tentando me manter firme. Estou evitando entrar na net pra não cair na tentação de falar com você, saber como está e gritar pra você gostar de mim (sim, eu sei que isso é deprimente e o resto do que sobrou em mim não vai me permitir fazer isso. Ufa!).

Acho que já falei isso aqui, mas eu queria ficar mais tempo na faculdade (depois da aula) pra não ter que voltar pra casa e olhar pro pc ou pra minha solidão. Queria me ocupar desde o momento em que eu acordo até dormir. Pra não ter tempo de sentir essa saudade. Mas acho que não adiantaria... eu faço as coisas e penso, não tem como é inconsciente.

Tô me apegando a Deus. Sim, a Deus! Pq é o único que vai poder me confortar nesse momento. As pessoas podem me falar mil coisas. Eu sei de todas elas, mas isso não diminui a dor.  E podem me abraçar e ser lindas... isso vai me ajudar e vai me dar forças (e provavelmente vou chorar). Mas ainda sim só Deus vai poder amenizar essa dor neste momento. Eu sei que Ele tem um propósito com isso e talvez até imagine qual seja, mas não vem ao caso eu falar aqui e agora. Sei, também, que tudo isso tá ocorrendo pro meu bem. Ele enxerga muito mais longe do que eu e sabe o que está fazendo.

Em todos os momentos que começa a doer muito ou o vazio começa a me consumir, o desespero vem e o choro quer bater na minha porta eu oro muito pra Deus me confortar, me sarar dessas feridas e fazer parar de doer. Eu não tô nem aí se as pessoas acham tudo isso brega. Não ligo mesmo.

PS: Rá! consegui acertar o horário do blog. queria mudar o layout(péssimo), mas tô sem paciência( e tempo). 

tô tentando me desapegar... pffff

Ai meu Deus me ajuda! Tô tentando dar os primeiros passos, mas é complicado. Pq eu tenho que me apegar tanto as pessoas? E eu não tô me referindo apenas a ele não, é no geral. Mas óbvio que nesse momento ele é o meu apego maior =[

Eu escuto o conselho das pessoas e consigo ver o nexo. Mas a coragem pra realizar, bom isso é mais complicado. Mas vamos lá... Tô tentando me desapegar.

Hoje acordei sozinha e muito cedo, acho que era umas 6:30 da manhã. Adivinha? Caí na realidade de novo e chorei. Me forcei a dormir e consegui por uns minutos. Adivinha? Sonhei com ele. Acordei socando a cama de raiva e chorei.  

Hoje de manhã ele veio falar comigo, assim como ontem de dia e a noite. (eu sei, eu sei tô fazendo errado.). Depois do almoço eu resolvi sair de casa pra não ficar na net. Cheguei na minha mãe e chorei litros e mais litros (sim, meus olhos estão inchados e assados, ainda). Dei uma volta e consegui parar de chorar. Cheguei na faculdade e entrei na net. Ele tava lá. Resolvendo seguir conselhos de amigos e da minha mãe resolvi dar um “turn off chat for...”. Até então tava tudo fluindo.

Tentei enrolar o máximo na faculdade pra não voltar logo pra casa. Acabei demorando mais do que devia pq estava um trânsito do caramba e eu acabei saindo de lá umas 23h ¬¬’ Enfim que seja. Cheguei em casa, firme e forte, e pensei “vou estudar e nem vou ligar o computador!” pfffff meu pc não durou nem 20 min desligado. Liguei o pc, entrei no fecebook e pensei “não vou ver se ele tá on. Já bloqueei ele e o amigo mesmo” pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff esse então durou 5 segundos. Calma, a história piora. Vendo que o dito cujo(oi?) não estava online entrei no msn pra ver ele tava como ausente. E não tava. Voltei a dar um surto. Não sei o que me deu eu resolvi entrar no facebook do amigo dele (eu nunca faço isso, sério) e vi que tinha uma confirmação em um evento X em novembro... Adivinha quem estava como “maybe”? Sim, o meu ex-mocinho (ai como dói falar isso!). Enfim, desde sempre o indivíduo coloca “maybe” em alguns eventos. E as vezes ele nem vai mesmo. (mas isso não vem ao caso é uma outra história).  Esse evento é daqui umas 5 semanas (sim, longe!). Ele vai estar de férias, é claro que ele vai!!!!!!!! Surtei, quer dizer ainda tô surtando. =[ Droga de stalkiada!

Aí já me veio na cabeça que eu, ele e o amigo estávamos combinando de ir em uma festa amanhã (festa do bafômetro). Já temos ingresso e eu tô achando que ele vai. Cara, me dói de pensar nisso. Mas calma minha gente, piora! Nesse momento eu tô aqui (1:06 da manhã de quinta-feira 4/10) esperando o amigo dele (ou ele) ficarem online pra eu saber que ele tá em casa (que situação!). Tem nexo o que eu tô falando. É que eu acho que eles devem ter ido pra um bar ou sei lá. E se os dois não estão online, significa que foram!

Eu sei que eu não devia pensar em nada disso. Eu sei que eu não devia stalkiar. E eu sei que aquela história de “tô tentando me desapegar” foi por água a baixo.  Alguém aparece aqui e me dá um tapa?

Eu sei que esse texto (e todos os outros) não tem o menor nexo, mas eu preciso falar com alguém mesmo que esse alguém seja uma página morta de um blog x. Sem contar que nesse momento eu não tenho ninguém pra conversar e se tivesse a pessoa ia ficar de saco cheio de tanta asneira. E eu sei também que tô fazendo tudo errado, droga. Cadê a força? =[

Ps: e eu ainda tô aqui esperando e rezando pra eles ficarem on logo. Sim, sou idiota.

Dia 3

Hoje é só o terceiro dia e eu não tô aguentando essa dor. Eu estava tão “”forte””, mas tá foda me segurar em pé. É tão ruim acordar e perceber que eu não tenho mais você. Aí eu fraquejo e caio, de novo. Ainda não durmo direito, não como direito, não faço nada direito.

Três dias, três quilos perdidos...

Moço, eu não quero ver você chorando, não quero te ver triste. Me dói, sabe?

Eu não quero nunca perder a amizade que construí com você, meu bem. Tem coisas da minha vida e meus pensamentos que só você sabe. Nem família, nem amigos de longa data, ninguém.

E eu gosto de conversar e contar as coisas pra você. Independente de sentir isso ou aquilo. Assim como eu gosto de conversar com alguns amigos em específico, sabe? Um lanço de grande amizade. Não é só amor homem-mulher, vai além, extrapola, é amor fraternal.

Te desejo tão bem meu querido.

Aquela tal de esperança continua me sondando. Não quero me iludir, não quero me quebrar mais. A esperança me dá segundos de alegria, me anestesia, mas eu tento cortar antes que isso vire uma gigante bola de dor e decepção. As vezes eu me pego pensando “será que ele não vai ver que não é nada disso e vai voltar?”, “será que isso não é um fim, mas um começo mais sólido?”, “como vão ser meus dias, meus planos sem ele?”. Os pensamentos não param! Eu não quero me iludir, não quero, não quero! Caramba, que dor!

Ao mesmo tempo que eu sei que não tem esperanças eu quero ter mesmo não querendo. Faz sentindo? Nada mais pra mim faz sentido.

Toca o celular ou chega mensagem e meu coração acelera e gela. Eu sei que não é você, mas inconscientemente eu acho que é, eu queria que fosse. Ai que droga, eu sou uma doida.

Eu tô sentindo a tua falta. Minha vida tá estranha sem você nela!!!  Que desespero!

Eu preciso tanto falar com alguém, pedir colo, mas eu não quero ser uma chata. Não quero amolar as pessoas falando as mesmas coisas. Pra elas são as mesmas coisas, mas pra mim é como aliviar a pressão e por isso eu escrevo aqui, pra ninguém. Não pense que quero me por em papel de vítima, não é a intenção.

Sabe o que é ruim? Quando eu penso em alguém pra me abrir, pra me acalmar, pra me dar colo eu penso em você.

Ai como essa dor é insuportável!

“Eu sei é um doce te amar

O amargo é querer-te pra mim

O que eu preciso é lembrar, me ver

Antes de te ter e de ser teu, muito bem”

Primeiros passos

Vou aproveitar que ninguém lê isso (inclusive eu!) pra desabafar. Eu tenho amigos maravilhosos, mas ficar enchendo o saco deles com mimimisse de menina carente e recém-deixada é tenso. Sem contar que talvez escrever me ajude em alguma coisa e nesse momento qualquer ajuda é bem-vinda.

Às vezes eu me pego fuçando nas idéias pra ver se eu vejo uma ponta de esperança. Tudo o que eu queria é que ele voltasse atrás. Eu sei, não vai acontecer. Esperança te dá animo de viver, mas eu não posso me apegar a falsas esperanças. Tô tentando encarar a realidade por pior e mais fria que ela seja.

A pior parte (você vão me ouvir falar dessa ‘pior parte’ muitas vezes, pq eu não sei qual realmente é. Na verdade, a real pior parte é não ter mais ele.) é não saber o que ele tá fazendo, com quem está, como está ou onde está. É uma coisa meio masoquista eu sei, mas tô tentando me controlar, tá difícil. Mil idéias e pensamentos me atacam ao olhar pro chat do facebook e não ver online. Já me falaram “entra off que você não vê quem tá online”, “coloca um turn off pra ele”. Eu sei disso. Sei que seria o “mais correto” a se fazer, mas confesso que me falta vontade. O que fazer quando você ainda quer saber? Complicado.

Saber que você tá sofrendo também não é fácil não. Se bem que, saber que você está feliz com isso seria bem pior, né? (me sinto um pouco egoísta de pensar isso =/ ).

Eu não sei como vai ser meu primeiro final de semana sem você. E a primeira sexta? Que eu morria a semana inteira pra ela chegar depressa pra poder te ver, poder te abraçar e dormir nos teus braços.  Meu Deus me dê forças pra superar tudo isso o mais rápido o possível e da melhor forma.

Ainda sinto um vazio enorme e um aperto gigantesco no peito, mas hoje tô melhor que ontem. Ontem eu não parava de chorar até que no final da tarde cessou. E desde então não chorei (até pq meus olhos estão inchados e assados!!!). Se chorar resolvesse alguma coisinha pode ter certeza, meu bem, que eu alagaria o mundo.

Tenho medo dessa minha tal ‘firmeza’ estar com base em alguma coisa que não é tão legal. Com base em uma esperança, com base em não desapegar, com uma base bem sólida como gelatina. E eu não sei como saber qual a base, se há uma base e como eu vou reagir, como vai ser.

“É triste ver o Sol e não vê-lo se irritar porque seus olhos são claros demais, são tristes as manhãs que prometem mais um dia sem ele, são tristes as noites que cumprem a promessa.
É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz. Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado. É triste saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer, implorar.”

Tati Bernardi

É meus caros, tá fácil pra ninguém não.

cadê a cor do mundo?

Oito meses depois, fim. Eu não consigo mensurar a dor que eu estou sentindo. Acordar no outro dia e saber que eu não tenho mais você é de um amargo tão insuportável que me dá náuseas. Sinto como se meu chão sumisse, como se nada mais fizesse sentido.

Eu queria um botão que fizesse com que essa dor insuportável fosse embora.

Eu queria poder fazer alguma coisa, eu queria poder ser forte o suficiente pra aguentar tudo numa boa. Eu queria você aqui agora comigo como sempre foi. Dormir nos teus braços, sentir teu cheiro, ter seu carinho e ter você aqui comigo.

Vou sentir muita falta disso. Vou sentir falta das vezes que você ficava me pentelhando, das suas piadas ruins, das suas mímicas que eu não entendia, das vezes que você me tirava do sério, de ter alguém pra amar.

Nunca eu encontrei alguém que se encaixasse tão bem comigo e eu sei que isso é uma verdade pra você também. “Eu acho que não existe ninguém no mundo que dê tão certo comigo como você”. Eu acredito quando você diz isso. Parece frase de alguém que quer terminar, mas não sabe como. Eu conheço você, sei que não é assim e que está falando o que sente. Sei também que não é fácil pra você, mas imagina pra mim.

É tão injusto, tão errado isso não dar certo.

Que droga! Me odeio por gostar tanto de você. Eu nem consigo ficar brava com você e nem tenho motivos. Eu queria sair de mim e me surrar pra ver se passa essa dor. Pq dor física tem remédio, mas e essa? Essa dor é tão traiçoeira que as vezes me pego fuçando nos meus cacos pra tentar achar uma esperança que eu sei que não existe.

A dor é tão forte que chega a doer no meu corpo. Eu não desejo isso pra ninguém, muito menos pra você. Você é uma pessoa linda e eu te desejo tudo de melhor. Eu só queria que o melhor fosse eu.

Tenho medo de nunca mais sentir isso por mais alguém. O amor e carinho que eu tenho por você é tão grande que transborda. Eu tenho medo de não querer sentir isso por mais ninguém, de não me abrir pra mais ninguém. Eu nunca me entreguei assim e tô com tanto medo...

Você foi a história mais linda que eu já tive. E sempre vai estar guardada no meu coração. Acho que posso afirmar que foi meu primeiro amor de verdade. Pq hoje eu sei o que é amar alguém.  Me sinto honrada por ter sentido isso pelo menos uma vez na minha vida. Tanta gente passa sem saber. Mas a dor de perder um.. ah meu Deus.. eu não quero mais sentir.

Não consigo dormir, não consigo comer, não consigo estudar, não consigo mais nada. Cadê as forças pra continuar em frente? Tô pedindo tanto a Deus que me dê forças, coragem e que preencha esse vazio frio que está dentro de mim. Tô gritando por socorro, tô gritando por você.

Eu não sei pra onde correr. Eu não sei o que fazer!!!