Parabéns para mim! Hoje me quebrei mais uma vez.

Eu estou decidida a não largar a igreja... então hoje fui ao culto, me sentei em um lugar diferente. Ok, lá é grande e então eu poderia me sentar em um lugar diferente do seu sem grandes problemas.

Sim, sentei bem longe, mas fui esperta o suficiente pra sentar do outro lá embaixo do outro lado. O que aconteceu? Te vi. Quer dizer... mais ou menos te vi. Vi um vulto( primeiro pq sou cegueta e segundo pq estava com pouca iluminação), mas eu sei que era você. Te reconheço de longe, meu bem. Rezei pra você não me ver. Assisti ao culto e ouvi tudo com muita atenção. E fui contendo as lágrimas que insistiam em querer brotar (algumas me escaparam).  Corri pro banheiro para ver meu estado. E saí da igreja o mais rápido que pude. Mas não me contive e fiquei olhando para os lados tentando te achar (sim, sou burra). Graças a Deus não te vi. Embora que eu no fundo, no fundo eu queria te ver, eu sei. Saí da igreja e corri chorando pro meu carro. Vim até em casa me debulhando em lágrimas. Sério, dirigir com muitas lágrimas nos olhos não é legal... dá uns reflexos tensos.

Cheguei acabada em casa e corri pra me jogar na cama...  logo vieram meus pais atrás de mim. Cara, sério, eu não queria deixar eles preocupados. Me confortaram, me falaram várias coisas. Minha mãe quis orar por mim. Ela quer que eu procure um médico, na verdade. Talvez não seja uma má idéia, não sei.

Ontem eu saí de novo. Me desconectei? Não! Passei a noite em uma eterna bolha. Sabe se sentir sozinha no meio da multidão? Nunca achei que fosse tão verdade... Pois é, querido, estava meu corpo no meio da multidão, mas meu coração e mente estavam sozinhos na lua! Dormi, acordei, chorei... Aquele ciclo básico de todos os dias. Ai, ai, ai... Acho que se eu guardasse essas lágrimas conseguiria acabar com a seca no nordeste. Tô chorando mais que criança com fome.

Eu estou com tanta saudade de você. De te abraçar, de conversar com você... Tô me segurando muito pra não falar com você e perguntar como está e te contar como eu estou e despejar todas as minhas dúvidas. Sim, dúvidas! Eu não consigo entender direito tudo isso. Eu sei que é clichê e bla bla bla. Mas a verdade é que a vida é um eterno clichê.

Eu sinto muito a falta de conversar com alguém. Entro no facebook e não vejo sentido. Eu só falava com você e tô sentindo a falta de falar com alguém. Minha saudade de você vai muito além de tudo isso. Tô sentindo falta da sua amizade também.

Ai Deus, me dê forças! Preciso estudar e não consigo. Estudar já não é a coisa mais instigante do mundo... Mas tô totalmente sem cabeça pra pensar, absorver, aprender ou simplesmente gravar para a prova.

Sério meu Deus, me ajuda. Me ajuda a conseguir estudar, a conseguir comer, a conseguir fazer qualquer coisa. E principalmente a parar de doer desesperadoramente. Ai Jesus, eu não desejo isso pra ninguém! É a pior dor que eu já senti. Dói tanto que chega a doer fisicamente. Dói tanto que me falta ar. Dói tanto que me dá enjoos. Dói tanto que parece que uma parte de mim morreu.

Quero gritar de dor!